به گزارش آینه جم:همزمان با سالروز میلاد نبی مکرم اسلام و امام جعفر صادق (ع) و در دومین همایش بزرگ طلاب شیعه و سنی در مصلای شهر کنگان بوشهر، 50 زوج طلبه شیعه و سنی آغاز زندگی مشترک خود را جشن گرفتند

به گزارش آینه جم:تا به حال شنیده اید که زبانی که زنان حرف می زنند متفاوت از زبانی است که آقایان استفاده می کنند. مثلا وقتی یک خانم می گوید « حرفش را نزن، اصلا برایم مهم نیست »، در واقع می خواهد به طرف مقابل بفهماند که نه تنها موضوع برایش مهم است بلکه باعث ناراحتی اش هم شده است. اما کمتر مردی است که این موضوع را بداند و تعبیر درستی از آن داشته باشد، حالا این موضوع ساده را به تمام وجوه زندگی تعمیم دهید تا درک کنید زنان چه رازهای بزرگی هستند.

9 اشتباه مردانه در زندگی زناشویی و راه حل آن

مردانی که نتوانند راز شخصیت زنان را کشف کنند خواه ناخواه دچار اشتباه های بزرگی در قبال آنها می شوند تا جایی که ممکن است زندگی و رابطه شان تحت الشعاع قرار بگیرد. در این مطلب شما را با ۹مورد از این اشتبا هات رایج مردها آشنا می کنیم تا شاید کمی به مردها کمک شود که رفتار همسرشان را رمزگشایی کنند.

تفاوت هایی از دوران غارنشینی
بیشتر زوج ها اگر بخواهند رابطه ای موفق داشته باشند به حرف زدن اهمیت زیادی می دهند، اما با این همه حرف زدن باز هم مردها می گویند که فکر می کنند زنان یک راز بزرگ هستند و نمی توان از کار آنها سر درآورد و همین عدم شناخت باعث می شود که اختلاف عقیده ای کوچک مثل جارو کردن خانه یا چیدن ظرف ها در ماشین ظرفشویی منجر به دعوایی اساسی شود و به جاهایی برسد که طرفین شروع کنند از همه چیز و حتی خانواده های هم ایراد گرفتن.

در این مواقع نمی توان گفت هر دو طرف بی تقصیرند ولی شاید تقصیر چندانی نداشته باشند و همه اینها ناشی از تفاوت دیدگاه هایشان باشد. باید بدانید خانم ها و آقایان بیشتر از آنکه فکرش را بکنید با هم متفاوت هستند. دکتر آلیسون آرمستانگ، روانشناس کالیفرنیایی می گوید: این تفاوت ها از همان دوران غارنشینی تا زندگی های مدرن امروزی در زندگی زنان و مردان وجود داشته است.

اشتباه یک : چرا مردها حرف خانم های شان را گوش نمی کنند؟
به نظرتان آشنا نمی آید؟ بیشترین شکایت خانم ها این است که مردشان به حرف آنها گوش نمی دهد.
متاسفانه مردها قدرت یک گفت وگوی ساده و عاشقانه را دست کم می گیرند.خانم ها طی گفت وگو دوپامین یا همان هورمون لذت در بدن شان بالا می رود و در نتیجه طی این گفت وگو ارتباط قوی تر می شود اما برای بیشتر مردها گفت وگو اینقدر اهمیت ندارد.مردها متوجه نمی شوند که خانم ها حرف می زنند تنها برای اینکه احساس کنند به طرف مقابل وصل هستند، آنها فکر می کنند که همسرشان حرف می زند که خواسته اش را مطرح کند.از طرف دیگر مردها به طور غریزی می خواهند مشکلات همسرشان را حل کنند، حتی اگر خانم از او کمک نخواهد.

راه حل : یک عبارت هست که می تواند برای خانم ها معجزه کند: « برای من از خودت بیشتر بگو» و اگر شما می خواهید واقعا او را خوشحال کنید، بگویید: « من به حرف هایت علاقه مندم »

اشتباه دوم : مردها پیشنهاد کمک نمی دهند
خانم های شاغل بیشتر اوقات روزشان را در دفتر کار سپری می کنند و بعد هم باید مشغول غذا پختن و رسیدگی به خانه شوند، آیا به نظر شما این توقع زیادی است که زنی انتظار داشته باشد بدون اینکه از همسرش بخواهد ظرف ها را بشوید؟
وقتی یک زن کمک می خواهد یا به کمک نیاز دارد، ممکن است به طور مستقیم خواسته اش را مطرح نکند و هیچ کس هم انتظار ندارد که یک خانم هیچ وقت به کمک احتیاج نداشته و مانند یک شیرزن از کسی انتظاری نداشته باشد.
قبول کنید که این فراتر از توانایی یک زن معمولی است، مردی که قدرت جارو کردن در استحکام یک رابطه را متوجه نشود به احتمال زیاد با همسرش مشکل خواهد داشت، مردها باید بدانند که امور خانه در روحیه همسرشان به شدت تاثیر می گذارد.
اما چگونه؟ برای بیشتر زن ها، کارهای خانه و تمیز بودن آن نقش مهمی در احساس شان نسبت به زندگی دارد و اینکه همسرشان در این امر به آنها کمک کند می تواند به زندگی امیدوارشان کند.

راه حل : اول از همه شما به عنوان یک مرد باید با دیدن تلویزیون و فیلم ها متوجه شوید که یک زن چه کارهایی انجام می دهد
احتمالا خواهید دید که بیشتر اوقات خانم ها آرام و قرار ندارند، اگر همسر شما نیز چنین است هر چه سریع تر به کمکش بشتابید و دوم اینکه مردها نیاز دارند که کلمه « کمک » را از پیشنهادهای خود حذف کنند. یک زن برای اینکه توانایی اش را نشان دهد جواب طبیعی اش به پیشنهاد کمک « نه » است؛یعنی می گوید « ممنون خودم انجام می دهم » پیشنهاد می کنیم به عنوان شوهر از او بپرسید « آیا کاری هست که بتوانم انجام دهم؟ »

نکته مهم : از قانون طلایی « ارتباط موفق » چیزی شنیده اید
بارها و در جاهای مختلف درباره تفاوت های زن و مرد صحبت شده ولی برای بیشتر مردها رفتار زن ها همچون یک راز است و شاید غفلت از همین تفاوت ها گاهی باعث می شود یک موضوع کوچک و یک اختلاف نظر جزئی تبدیل به یک دعوای بزرگ و دلخوری زیاد شود. قانون طلایی برای حل این مشکل این است؛ همان گونه که دیگران با شما رفتار می کنند با آنها رفتار کنید، مردها معمولا همان گونه که دوست دارند همسرشان با آنها رفتار کند با او رفتار می کنند و همین باعث به وجود آمدن اختلافات می شود چون زن ها و مردها متفاوتند.

اشتباه سوم : او با شما فرق دارد
آیا تا به حال دیده اید که بعضی از مردها وقتی می خواهند خیلی همسرشان را خوشحال کنند به او وسایلی چون ایکس باکس هدیه می دهند، چون همان کاری را می کنند که دوست دارند همسرشان انجام دهد. وقتی مردی هدیه می دهد بیشتر به نیازهای خودش فکر می کند نه اینکه همسرش چه وسیله ای نیاز دارد و در نهایت همین رفتار اثر خود را در زندگی نشان می دهد.
البته این فقط یک ویژگی مردانه نیست، همه مردم به طور طبیعی فکر می کنند دیگران نیز خواسته هایی شبیه خودشان دارند، چون همه فکر می کنند دیگران هم شبیه آنها هستند.مردان و زنان عموما خواسته هایی همساز دارند اما اگر زن و شوهری اینگونه نباشند مشکلات زیادی برایشان پیش می آید.

راه حل : مردها نیاز دارند درباره احتیاجات همسرشان بیشتر بدانند، اینکه چطور باید او را حمایت کنند و اینکه او چگونه شوهری را دوست دارد؟به دست آوردن این اطلاعات خیلی سخت نیست تنها کافی است از همسرتان سؤال کنید. به خانم تان اجازه دهید که به راحتی با شما ارتباط برقرار کند و توقعاتش را بگوید.

اشتباه چهارم : چرا او ساکت است؟
مردها فکر می کنند وقتی همسرشان یک روز با آنها صحبت نمی کند حتما در حال جریمه کردن آنهاست اما حقیقت این است که روحیه او آسیب دیده و نمی تواند صحبت کند. گاهی همین سکوت مردها را به اشتباه می اندازد و باعث می شود وضعیت را بدتر کنند. مرد می خواهد به زن اجازه دهد تا خودش حالش خوب شود اما باید بداند طولانی شدن سکوت زن می تواند عواقب بدی به دنبال داشته باشد. مردها فکر می کنند سکوت خوب است و حال زن را خوب می کند اما برای زن این سکوت، آرامش پیش از توفان است.

راه حل : وقتی یک زن ساکت است، باید مرد از او علت سکوتش را بپرسد، مردها باید همیشه همسرشان و احساسات او را چک کنند
باید بدانید که عبارت معجزه آسا در این مواقع این است « عزیزم در ذهنت چه می گذرد؟ » در این مواقع باید مرد بیش از همیشه خود را دلسوز نشان دهد چون در این صورت زن احساس امنیت می کند و راحت تر احساسات واقعی اش را مطرح می کند.
اگر نمی دانید چگونه گفت وگو را شروع کنید می توانید بگویید «من نمی دانم چه کاری کرده ام، اما خیلی متاسفم که ...»

اشتباه پنجم : مردها دلایلشان را توضیح نمی دهند
این یک شکایت رایج زن ها نسبت به مردهاست، چرا همسرم آنچه را که فکر می کند، به من نمی گوید. در عصر حجر مردها برای شکار نیاز داشتند تا جایی که می توانند کالری ذخیره کنند، اما امروز مردها، کلمات را برای خودشان نگه می دارند و سعی می کنند احساساتشان را پنهان کنند. وقتی خانمی به همسرش پیشنهاد می دهد که به سینما بروند ممکن است مرد بدون هیچ توضیحی تنها بگوید « نه!» هرچند در ذهن خود دلایل روشنی دارد مثل اینکه جای پارک پیدا نمی شود یا خیلی خسته است و... اما چون خانم ها این دلایل را نمی دانند دچار سوء تفاهم می شوند. مثلا زن فکر می کند که همسرش دوستش ندارد و نمی خواهد با او وقت بگذراند.

راه حل : باید با همسرتان بیشتر صحبت کنید
مردهایی که تصمیم هایشان را برای همسرشان توضیح می دهند حدود ۱۰۰برابر بیشتر از مردهای دیگر در زندگی موفق هستند، این مردها حتی اگر با همسرشان مخالفت کنند چون برای او توضیح می دهند، تنش به وجود نمی آورند.

اشتباه ششم : مردها فکر می کنند حضور فیزیکی در خانه کافی است
یک مرد فکر می کند همین که در خانه باشد نشان دهنده صمیمیت او با همسرش است، آنها حساب نمی کنند که در زمان حضور در اتاق پای کامپیوتر هستند یا فیلم می بینند یا خواب هستند یا... برای مردها تنها فعالیت های ۲نفره می تواند نشان دهنده صمیمیت باشد، در این فعالیت های ۲نفره حضور ۲نفر برای مرد آرامش بخش است.اما برای زن ها اینگونه نیست، او برای اینکه احساس آرامش کند باید مطمئن شود که همسرش به لحاظ احساسی، فیزیکی و ذهنی با او همراه است.

راه حل : ۳کار را فراموش نکنید زن ها برای داشتن یک رابطه موفق نیاز دارند که هم صحبت کنند، هم توجه کافی دریافت کنند و هم با همسرشان ارتباط حسی و فیزیکی داشته باشند و در نتیجه این حالات احساس صمیمیت بیشتری می کنند.

اشتباه هفتم : مردها می گویند همسرشان به آنها توجه کافی ندارد
باید بدانید که خانم ها به راحتی می توانند چند کار را با هم انجام دهند و این جزو طبیعت آنهاست، اما مردها اینگونه نیستند. به عنوان مثال یک خانم هم می تواند تلفن جواب دهد، هم به غذا سرکشی کند و هم با شوهرش درباره یک موضوع مهم صحبت کند، اما در این مواقع مرد فکر می کند همسرش به او بی توجه است. مردها به دنبال توجه کامل هستند و می خواهند وقتی حرف می زنند همسرشان هیچ کاری نکند، در صورتی که نمی دانند که همسرشان به حرف ها با توجه کامل گوش می کند. با همه این حرف ها یک مرد چطور می تواند توجه کامل همسرش را جلب کند؟

راه حل : بهترین کار این است که هنگام صحبت دست های همسرتان را در دست بگیرید، با این راه دیگر گمان نمی کنید که او نسبت به حرف هایتان بی توجه است.

اشتباه هشتم : مردها بیشتر به خودشان توجه می کنند تا همسرشان
یکی از رایج ترین اشتباهات مردان هنگام ارتباط با همسر یا نامزدشان این است که اصلا به نیازهای عاطفی متفاوت همسرشان توجه نمی کنند و بیشتر توجه آنها به احساسات خودشان است. از طرف دیگر برای زنان نیز چندان مهم نیست که مردان درباره آنها چه فکر می کنند، همه آنچه برای آنها اهمیت دارد احساس خودشان نسبت به مرد زندگی شان است. یک زن چندان توجه نمی کند که شما چقدر می خواهید او را تحت تاثیر قرار دهید. اگر شما خودتان فکر می کنید همسر یا نامزد خوبی هستید، در احساسات او تاثیر خاصی ندارد. او چندان توجه نمی کند که شما در دلتان به چه فکر می کنید.

راه حل : اگر می خواهید همسرتان را تحت تاثیر قرار دهید، سعی کنید احساساتش را بیشتر بشناسید از او درباره احساساتش بپرسید تا راه های خوشحال کردنش را پیدا کنید.

اشتباه نهم : کسل بودن!
یک مرد باید در زندگی اش احساس شوق و اشتیاق داشته باشد (در کنار همسری که دوستش دارد) وگرنه روز به روز کسل تر می شود. این مورد می تواند کار یا فعالیت فرهنگی یا... باشد. وقتی شما به نیازهای خودتان توجه کافی داشته باشید و سعی کنید استعداد های بالقوه خودتان را شکوفا کنید و با انجام دادن کاری که دوست دارید شاداب باشید، مسلما در کنار همسرتان نیز زندگی بهتری خواهید داشت و بهتر می توانید او را خوشحال کنید/ بازتاب زندگی

به گزارش آینه جم:با صداقت احساس خواهید کرد که فشار بار سنگینی از روی شانه شما برداشته می‌شود، اگر از فشاری که از روی شانه او نیز برداشته می‌شود، سخنی به میان نیاوریم. او شاید شروع به افشای افکار و اندیشه‌هایش برای شما نماید و شاید حتی دقیقاً به‌‌همان طریقی عمل کند که شما می‌خواستید!

پذیرش شوهرتان نخستین گام در راه زنده کردن اوست و گامی است کارساز.

 این آزادی باعث می‌شود که به‌صورت یک مرد کامل در آید. او توانایی بالقوه یک مرد کامل شدن را داراست، ولی تا وقتی که شما به او اجازه نداده‌اید که او خودش باشد، قادر به رسیدن به آن مرحله نیست. او را بپذیرید، همان‌گونه که امروز هست. نقاط ضعف و قدرت او را بپذیرید… شما شریک زندگی او هستید هم در روزهای خوش و شاد وهم در ناخوشی‌ها و غم‌ها، در داشتن‌ها و نداشتن‌ها، در دوران سخت بیماری و در زمان سلامت و توانایی … این پیمان شرکت را از همین امروز در قلب خود امضاء کنید.

روان پزشکان بیان کرده‌اند که نیازهای اولیه یک مرد، علاوه بر یک عشق گرم و داغ، پذیرش و تحسین او از سوی همسرش می‌باشد. زن‌ها باید این تفاوت مهم بین دو جنس زن و مرد را کاملاً به‌خاطر بسپارند.

شوهر شما، نظیر بسیاری از مردان، از لحاظ عاطفی شاید به یک جام خالی بماند و شاید عاری از عواطف به نظر برسد که قادر نیست احساسات واقعیش را نسبت به شما ابراز کند. به خاطر بسپارید او در فرهنگی رشد کرده که به او یاد داده‌اند «مرد هیچ‌وقت نباید گریه کند». بنابراین او یاد گرفته که احساساتش را برای خودش نگاه دارد، در حقیقت آن را در خود خفه کند.

تاکنون احساس کرده‌اید که وقتی به شوهرتان می‌گویید که چقدر دوستش دارید او به اندازه کافی احساساتی نمی‌شود؟ اما به او بگویید «من تو را تحسین می‌کنم» ببینید که چه اتفاقی می‌افتد

آیا تاکنون احساس کرده‌اید که وقتی به شوهرتان می‌گویید که چقدر دوستش دارید او به اندازه کافی احساساتی نمی‌شود؟ اما به او بگویید «من تو را تحسین می‌کنم» ببینید که چه اتفاقی می‌افتد.
اگر می‌خواهید او افکار و احساساتش را بیان کند، او را آزاد بگذارید، این کار را باید با پرکردن جام خالی وجود او با تحسین شخصیت و کارهایش، آغاز کنید، زیرا جام وجود او باید ابتدا لبریز از احساس باشد تا قادر به انتقال احساس و افکارش شود و گرنه تا هنگامی که این نیاز روحیش برآورده نشده است، قادر نیست چیزی را به شما عرضه کند و هنگامی که جام وجودش لبریز شد، حدس بزنید که فوران احساساتش متوجه چه کسی خواهد شد؟ آری همان کسی که این جام را پر کرده است یعنی شما! باید به او احترام بگذارید. واژه احترام بنابر تعریف فرهنگ لغت، به معنای: حفظ حرمت، تکریم شخصیت، ارج نهادن، ستایش و تمجید» است، نه تملق و چاپلوسی و تحقیر خود در برابر دیگری.
به عنوان یک زن، شما آرزو دارید که مورد عشق و علاقه همسرتان باشید، درست می‌گویم؟ اما، شوهر شما به‌عنوان یک مرد، آرزو دارد که وی را تحسین کنید. زیرا این نخستین نیاز اوست. زنان، نقاط قوتی دارند که این نقاط قوت آنها نسبت به مردان بیشتر است. یکی از این نقاط قوت، همان حس رأفت، مهربانی و بخشندگی است، اصولاً طبیعت زن طوری است که بخشنده است. البته بعضی از زنان از این موضوع ناراحت هستند زیرا فکر می‌کنند که این امر موجب سوء استفاده مردان می‌شود.
محبت و احترام از مقوله نور و حرارت است و ابتدا کانون شروع آن را که یک قلب لطیف و پاک است روشن و گرم می‌کند و سپس پرتو آن بر وجـود دریافت کننده یعنی همـان کسـی که شما دوستش دارید می‌تابد. هیچ‌کس برای چیزی که به‌دست آورده است پاداشی دریافت نمی‌کند، بلکه، افتخار و پاداش نصیب کسانی می‌شود که کرداری بخشنده و ایثارگر دارند.

شما دقیقاً همان شخصی هستید که شوهرتان نیاز دارد احساس کند در نظر شما، فردی باارزش و قابل احترام است و در قلب شما جایگاه ویژه‌ای دارد. با شما ازدواج کرد زیرا فکر می‌کرد که شما مناسب‌ترین فرد برای زندگی با او در این دنیا هستید. ممکن است در دنیا بهترین پاداش‌ها را دریافت کرده باشد، ولی بیش از آن او به حمایت و تحسین شما نیاز دارد. یک مرد برای احساس یک زندگی ارزشمند، نیاز به تحسین دارد، و گرنه انگیزه‌های لازم برای تلاش و رشد خود را در صحنه‌های مختلف حیات اجتماعی خویش از دست می‌دهد.
در کنار هر مرد موفق و توانمندی یک زن شاداب و قوی قرار دارد که او را با تمام وجود دوست دارد و صادقانه او را تحسین می‌نماید|انور پیرزاده -کارشناس امور تربیتی، مشاور و مدرس خانواده|

به گزارش آینه جم:یک ازدواج موفق را در نظر بگیرید. روزهای خوب و آرام زندگی مشترکتان را به یاد آورید، ساعت هایی که در آرامش و عشق غوطه ور بودید، فکر می کنید مهمترین کسی که سازمان دهنده این خوشبختی می باشد، کیست؟ زن و یا شوهر؟

 برای پاسخ به این پرسش، روزهای ابری و ساعت های وحشتناک دعواها و بگو مگو هایتان را هم در نظر بیاورید ، پس از گذشت زمان ، حالا که نگاهی به آن لحظات طوفانی می اندازید ، فکر می کنید می توانستید جلوی آن همه اعصاب خرد شدن ها را بگیرید؟ آیا می توانستید عشق و محبت را جانشین نگاه ها ی تنفرآمیز و حرف های زشت قرار می دادید؟چه کسی این قدرت را دارد که فضای خانه را آکنده از آرامش و عشق و یا سرد و بی روح کند؟


بسیار ساده است، خورشید خانه می تواند بتابد و همه از نور و گرمایِ وجود او ، زنده و شاداب شوند و می تواند پشت ابرهای تیره بماند تا همه جا سرد و غمناک شود.

اگر امشب شاد و سرحال هستید،می توانید شوهر و فرزندانتان را حتی اگر ناراحت و خسته باشند ، سرحال بیاورید و اگر عبوس و بد اخلاق باشید، آن ها نیز عبوس می شوند، زیرا آنان سر نخهای زندگی خود را از شما می گیرند. شما این توانایی را دارید که روحیه خانواده خود را تقویت کنید و یا به شدت تضعیف نمایید. شما هستید که حال و هوای خانواده خود را پدید می آورید.در یک ازدواج عالی، زن و مرد بیشتر از آن که در صدد یافتن یک همسر مناسب باشند، باید خود مناسب این ازدواج باشند.

اکثر زنان مایلند که نقش های خود را به عنوان همسر و مادر بهبود بخشند، (شاهد ما بر این ادعا، بیشتر مخاطبان برنامه های تلویزیونی و نشریات خانواده بانوان هستند ) نقش آن ها چیزی است که در وجود آن ها نهفته است.

زمانی که شما یک دختر بچه بودید ، با عروسک هایتان نقش های امروزتان را تمرین می کردید، امروز که یک همسر و مادر واقعی هستید، چرا بعضی روزها پشت ابرها می مانید و طلوع نمی کنید؟

همانطور که می دانید و تجربه کرده اید، کارهای خانه کسل کننده ، تکراری و بدون رشد فکری است و اگر در گذر زمان بخواهید فقط و تنها به این کارها برسید، رفته رفته افسرده شده و انرژی و قدرت شما رو به زوال می رود. به قول مادربزرگ که همیشه می گفت «تا در ماشین بنزین نریزی که روشن نمی شه» شما هم باید بنزین بزنید.باید سعی کنید انرژی خود را بالا ببرید تا بتوانید به دیگران انرژی دهید.

بهترین پمپ بنزین نه تنها برای شما بلکه برای همه انسانها، تحرک و ورزش است. کلاسهای ورزشی که به طور مرتب و منظم باشد، غیر از آن که انرژی شما را بالا می برد، سلامت فکری و جسمی شما را تا سن کهنسالی تضمین می کند .شاید بگویید کارهای خانه همان ورزش است و یا از صد تا ورزش، تحرکش بیشتر است. اما ذهن شما از خودتان قوی تر و باهوش تر است و می داند که این، کارِ خانه است نه ورزش. تنبلی و سستی را کنار بگذارید ، همین امروز در یک کلاس ورزشی ثبت نام کنید و سلامتی و انرژی را به خانه خود بیاورید.

یادم میاید وقتی نوجوان بودم ،در کلاس زبان انگلیسی، با مادر یکی از دوستانم، همکلاسی بودم. اگر بدانید آن خانم پس از پایان کلاس، با چه عشقی به خانه و خانواده اش می رسید. اگر همیشه دوست داشتید نقاشی یاد بگیرید یا به کلاسهای هنری بروید، یا علی بگویید و شروع کنید

پمپ بنزین بعدی ، طبیعت است. گذشتگان ما هر کدام در خانه هایشان یک پارک و فضای سبز شخصی داشتند، بعد از ظهر ها دور حوض پر از ماهی روی تخت می نشستند و کنار سماور که همیشه قل قلش به راه بود،می گفتند و می خندیدند، اما امروزه به دلیل زندگی شهری از این موهبت غافل شدیم.

اگر بتوانیم در منزلمان باغجه کوچکی داشته باشیم و هر روز به آن سر بزنیم و ساعتی سرمان را با آن گرم کنیم ، که چه بهتر، اگر امکان آن وجود نیست ، تا آنجا که می توانیم سعی کنیم به پارک ها و یا فضای سبز برویم و با نگاه کردن به گل ها و درختان و آب روان، انرژی موجود در آن ها را دریافت کنیم.

رفت و آمد و دیدار (نه تلفن) دوستان خوب و آشنایان همدل و فامیل، پمپ بنزین بعدی است، که اگر ساده و بی آلایش برگزار شود، انرژی شما را تا یک هفته تامین می کند. چه اشکالی دارد که مثلا یک بعد از ظهر به دیدن دختر عمویتان بروید و شام و نهار نمانید.

مادربزرگان ما که افسردگی را درد بی دردی می دانند، مگر در روزگار جوانی دور همدیگر آبدوغ خیار نمی خوردند و یا غذاهای اصیل ایرانی مانند کله جوش ، اشکنه و...لذت دور هم شاد بودن را به تشریفات اضافه نفروشید، تلفن را بردارید و برای امروز با کسی که دوستش دارید، مثلا خاله تان، قرار بگذارید.

انجام دادن کارهای مورد علاقه تان هم به نوعی بنزین زدن است، هیچوقت برای شروع ، دیر نیست، یادم میاید وقتی نوجوان بودم ،در کلاس زبان انگلیسی، با مادر یکی از دوستانم، همکلاسی بودم. اگر بدانید آن خانم پس از پایان کلاس، با چه عشقی به خانه و خانواده اش می رسید. اگر همیشه دوست داشتید نقاشی یاد بگیرید یا به کلاسهای هنری بروید، یا علی بگویید و شروع کنید.

شما می توانید بهتر از آن باشید که تا به حال بوده اید، هر روز ورزش کنید، از طبیعت انرژی بگیرید ، سری به دوستان خوب تان بزنید ، کارهای مورد علاقه تان را انجام دهید تا پر انرژی شوید و بتوانید با عشق و محبت به همسر و فرزندانتان مثل خورشید بتابید.

با نگاهی به کتاب زن کامل

آینه جم:همسر خوب یکی از بزرگترین نعمتهای الهی می باشد و این نعمت بزرگ عامل سعادت خانواده ها، مایه پیشرفت در امور مختلف، آرامش دلها، و تربیت صحیح فرزندان می گردد. لذا در هنگام ازدواج باید به ملاک ها دقت گردد، به خداوند متعال متوسل شد و از وی استمداد نمود تا همسری مناسب نصیب انسان نماید. امام صادق ـ علیه السّلام ـ می فرمایند: «هرگاه کسی از شما قصد ازدواج کرد، سزاوار است دو رکعت نماز بخواند و خدا را بخواند که همسری عفیف و امین، با دیانت و متواضع و حافظ ناموس و اسرار ... نصیب وی بنماید».[1]

صفات مشترک همسران خوب:

1. ایمان و دینداری: امام باقر ـ علیه السّلام ـ می فرمایند: «شخصی به محضر رسول خدا ـ صلّی الله علیه و آله ـ شرفیاب گردیده و در مورد ازدواج خود با آن سرور مشورت کرده حضرت فرمود: با شخصی که اهل دیانت و تقوا باشد ازدواج کنید.»[2] و در حدیثی دیگر امام حسن علیه السلام ـ به مردی که با ایشان درباره ازدواج دختر خود مشورت کرد ـ فرمود : او را به مردی با تقوا شوهر ده . زیرا اگر دختر تو را دوست داشته باشد گرامی اش می دارد و اگر دوستش نداشته باشد به وی ستم نمی کند[3].

2. اخلاق نیک: حسین بن بشار باسطی می گوید: به امام رضا ـ علیه السّلام ـ نامه ای نوشتم که: یکی از خویشان از دخترم خواستگاری کرده ولی بد اخلاق است اکنون چه کنم؟ حضرت فرمود:اگر بد اخلاق است دختر به او نده.[4]

3. اصالت و شرافت خانوادگی: منظور از شرافت خانوادگی، شهرت، ثروت و موقعیت اجتماعی نیست زیرا بعضی از خانواده ها ذاتاً شریف، بزرگوار، آبرومند و متدین هستند گرچه فقیر باشند و بعضی خانواده ها پست، فرومایه، و بی دین هستند گرچه ثروتمند و دارای مقام باشند. پیامبر اسلام ـ صلّی الله علیه و آله ـ می فرمایند: «در دامن و خانواده شایسته، ازدواج کنید زیرا عِرق (نطفه و ژن ها) تأثیر می گذارد.»[5]

4. عقل و هوش: اداره و تداوم زندگی و پیمودن راه راست و حل مشکلات زندگی کار ساده ای نیست: زن و شوهر برای تحقق آنها و همچنین تربیت فرزندانی شایسته، باید به نیروی عقل و فهم مجهز باشند. حضرت علی ـ علیه السّلام ـ فرمودند: «با انسان احمق و نفهم ازدواج نکنید زیرا معاشرت با او بلائی عظیم است و فرزندانش نیز ضایع خواهند شد.»[6]

5. کفو همدیگر بودن: کفو هم دیگر بودن یعنی تناسب، همتایی، هماهنگی و هم شأنی در زمینه های مختلف مالی، مذهبی، اخلاقی، خانوادگی، دانش و سواد، قیافه و سنخیت جسمی و روحی.

نکته مهم: همتایی صددرصد امکان ندارد. باید کوشش شود هرچه ممکن است این فاصلة طبیعی بین افراد کمتر باشد.

6. علم و دانش: علم و دانش برای انسان یک کمال واقعی است و در سعادت انسان، پویای خانواده و تربیت بهتر فرزندان تأثیر بسیاری دارد. با فرد باسواد زندگی لذت بخش تر است البته کفویت در این مسأله هم باید رعایت شود.

7. سلامت جسم و روح از آلودگی اعتیاد و بیماری: بعضی از بیماریها، نقصها و معلولیتهای جسمی و روحی،عمیق و غیرقابل درمان هستند که در طول عمر همراه انسان است و مانع از انجام وظایف همسری شده و به زندگی لطمه می زنند لذا باید از ازدواج با افراد با این گونه بیماریها خودداری کرد اسلام نیز از ازدواج با بیمارانی که دارای امراض جزام، جنون، وبرص باشند نهی فرموده است. و همچنین اسلام از ازدواج با افرادی که گرفتار آلودگیهای روحی و اخلاقی، فاسق و شرابخوار هستند نهی فرموده است.

8. زیبایی: رسول خدا ـ صلّی الله علیه و آله ـ فرمودند: «در انتخاب همسر، همانگونه که درباره زیبایی صورت همسر تحقیق می کنید، درباره موی او نیز سؤال و تحقیق کنید. زیرا مو، یکی از زیبایی هاست (و در زیبایی انسان نقش دارد).[7]

9. عفت و نجابت: زندگی زناشویی بر پایه انحصار و اعتماد برپا می شود زن و شوهر قصد دارند تمام وجود یکدیگر را تصاحب نمایند و دیگری در این کانون انحصاری راه نداشته باشد.

اوصاف زنان شایسته:

1. اگر شوهر در زندگی یادآور خدا شد او را همراهی و اگر خدا را فراموش کرد، یادآور او شود و به او تذکر دهد.

2. در حفظ دین و تقوا و انجام وظایف الهی و اجتماعی، شوهرش را یاری کند.

3. کم خرج باشد و مهرش سنگین نباشد.

4. خوش زبان و مهربان باشد و مانند مادری مهربان از او پرستاری و محافظت کند.

5. ولود باشد. نازا و عقیم نباشد.

6. خانه را محل استراحت شوهر قرار دهد و هنگام بروز مشکلات و ناراحتیها دلداریش دهد.

7. از زحمات شوهر و چیزهایی که به منزل می آورد تشکر و قدردانی نماید.

8. هیچگاه از شوهر چیزی را مطالبه نکند که قدرت تهیه آن را ندارد.

9. هنگام خروج شوهر از منزل، خودش و اموال شوهرش را حفظ کند و هنگام ورود او، با خوشحالی به استقبال او برود.

10. در منزل و برای شوهرش آرایش کند و بهترین لباسها را بپوشد و برایش دلبری کند.

11. هنگام خروج از منزل سنگین و با وقار و بدون آرایش خارج شود و با مردان بیگانه گرم نگیرد و شوخی نکند.

12. در حضور شوهر از مردهای دیگر تعریف و تمجید نکند.

13. اگر مرتکب اشتباهی شد فوراً از شوهر عذر خواهی کند.

14. اسباب خوشنودی شوهر را فراهم کند و موجب خشم و عصبانیت شوهر نشود و اگر عصبانی شد رضایت او را جلب کند.

15. اگر شوهر فرمان داد، اطاعت کند و اگر قسم خورد، باور کند و تکلیف خود را انجام دهد.

16، اهل قناعت باشد تا در زندگی شوهر خود را به زحمت نیندازد.

17. چنانچه از شوهر کار ناروایی سرزد، عفو و اغماض نماید.

18. خانه را لطیف، پاکیزه و زیبا و مرتب نگه دارد و در زندگی اقتصاد و میانه روی را رعایت کند و از اسراف و تبذیر و ولخرجی اجتناب کند. و در غذا پختن خوش سلیقه و کاردان باشد. به سلیقه شوهرش توجه کند.

19. در تغذیه، بهداشت و سلامت جسم و روح بچه ها کوشا باشد و در معالجه، درمان و پرستاری از آنها جدیت نماید.

20. امانتدار، راز نگه دار و راستگو باشد[8].

اوصاف مردان شایسته:

1. دیندار باشد.

2. خوش اخلاق باشد.

3. عاقل، با تدبیر، زرنگ و فعال است و خوب زن داری و بچه داری می کند.

4. برای تأمین رفاه و آرایش خانواده اش کوشش می کند و دارای صفات عالی بخشش و سخاوت است.

5. نظیف، پاکیزه و خوش لباس است.

6. در زندگی میانه رو مقتصد است و پولهایش را بیهوده خرج نمی کند.

7. به همسرش احترام می گذارد و از زحمات او قدردانی می کند.

8. همسرش را بسیار دوست دارد و به او اظهار دوستی و محبت می کند.

9. لغزشهای همسرش را می بخشد.

10. به زنان بیگانه نگاه نمی کند و از آنها تعریف و تمجید نمی کند.

11. در کارهای منزل به همسرش کمک می کند.

12. عصبانی نمی شود و اگر شد خشم خود را فرو می برد و به همسرش آزار نمی رساند و ناسزا نمی گوید[9].

منابع:
[1]. نجفی، محمد حسین، جواهر الکلام، بیروت، دارالاحیاء التراث العربی، چاپ هفتم، ج29، ص39.
[2]. کلینی، فروع کافی، تصحیح علی اکبر غفاری، تهران، انتشارات اسلامیه 1391ق، ج5، ص332.
[3]. میزان الحکمه، حیدث 8036.
[4]. حر عاملی، وسائل الشیعه، تصحیح ربانی شیرازی، تهران، انتشارات اسلامیه، 1384، ج14، ص54.
[5]. مظاهری، علی اکبر، جوانان و انتخاب همسر، دفتر تبلیغات اسلامی حوزه علمیه قم، چاپ سوم، ص115.
[6]. حر عاملی، وسائل الشیعه، تصحیح ربانی شیرازی، تهران، انتشارات اسلامیه، 1384، ج14، ص56.
[7]. مجلسی، محمد باقر، بحارالانوار، تهران، انتشارات اسلامیه، ج103، ص237.
[8]. ر.ک: امینی، آئین همسر داری، انتشارات اسلامی.

خانم سامیه بلوچ‌زهی 26 ساله، چندی پیش با کسب اکثریت آرای اعضای شورای شهر، توانست شهردار شهرستان سرباز شود.

به گزارش خبرنگار آینه جم :خانم سامیه بلوچ زهی که در خانواده ای هشت نفره و مجرد زندگی می کند توانست طلسم مدیریت زنان در سیستان وبلوچستان را بشکند.

این بانوی جوان پس از طی کردن تحصیلات ابتدایی و متوسطه برای تحصیل در رشته منابع طبیعی به تهران آمد و پس از پایان تحصیلات خود تهران را ترک کرد و به زادگاهش بازگشت تا برای بهبود مشکلات زنان، مردان و کودکان زادگاهش فعالیت کند. او انتخابش را سرآغازی برای خودباوری زنان بلوچ و به چالش کشیدن سلطه نظام مردسالاری در این خطه از سرزمین ایران می داند

ماهین محمدزاده عکاس تسنیم از یک روز زندگی این بانوی جوان شهردار عکس برداری کرده است که در زیر می بینید.

لب‌ها و گونه‌های برجسته، بینی‌های سربالا، پوست‌ برنزه و موهای نسکافه‌ای یا هر رنگی که مد روز باشد. فرقی نمی‌کند، تو باید در کنار این‌ها لاغری را هم داشته باشی و آنقدر خودت را زجر بدهی و تغییر کنی تا مانکن شوی!

 به گزارش آینه جم:بیشتر منابع موجود در روانشناسی تفاوت سنی ۴ تا ۵ سال را مناسب دانسته اند و در برخی منابع ۵ تا ۷ سال نیز مناسب شمرده شده است.

 به گزارش خبرنگار آینه جم:از سوی دیگر، خانمها با درجه ی بالاتری از حساسیت ذاتی، نسبت به این موضوع واکنش نشان می دهند. ممکن است خود خانم در شبکه های مختلف اجتماعی عضو باشد و در طول روز بی آنکه همسرش در خانه حضور داشته باشد و با خیال راحت وقتش را صرف نت گردی و انواع شبکه های اجتماعی نماید.

تکنيک کاربردي براي بهتر شدن رابطه شما با همسرتان

 

 SHAPE روان شناسان معاصر مي گويند خانواده يک «سيستم» است. سيستم همان طور که مي دانيد مجموعه اي از چند عامل است که روي هم تأثير متقابل مي گذارند. احتمالاً از دوره دبيرستان يادتان مانده است که ساعت و دوچرخه نمونه هايي از سيستم هستند. اگر زنجير دوچرخه خراب شود حرکت دوچرخه دچار مشکل مي شود. زندگي مشترک هم يک سيستم است؛ سيستمي که تحت تأثير حالت هاي هيجاني همسران - مثلاً شادي، اندوه، اضطراب، خشم و...، روابط بين آن ها، عوامل محيطي مانند بچه ها، خانواده هاي پدري دوطرف، دوستان و شغل هر کدام از دو طرف قرار مي گيرد. در بهترين حالت، سيستم خانواده سعي مي کند نيازهاي هر يک از همسران و همچنين نيازهايي را که محيط بر آن ها تحميل مي کند برآورده کند، اما هميشه اين طور نيست.

تعارضات زناشويي زماني شکل مي گيرد که برخي هيجان هاي مخرب، روابط ناسالم بين همسران يا ديگر پديده هاي بيرون از اين سيستم، مخل سلامت و رضايت همسران شود. اين روزها نزاع، خشم، خشونت و مشکلات زناشويي دلايل شايع مراجعه زوجين به مراکز مشاوره و روان درماني است.

دکتر جهرمي روان شناس و زوج درمانگر بر اساس همين نگاه سيستمي ۱+۵ تکنيک کاربردي معرفي مي کند که هنگام به وجود آمدن اين تعارض ها در زندگي مشترک، زوج مي تواند با استفاده از آن ها اختلافات خود را حل و فصل کنند.اگر بين شما و همسرتان هم تعارض هايي وجود دارد، با استفاده از اين راهکارها مي توانيد آن ها را حل و فصل کنيد. فقط يادتان باشد اگر اين راهکارها زير نظر يک خانواده درمانگر انجام شود، بسيار موثرتر خواهد بود.

گفت وگوي دوطرفه هدفمند داشته باشيد
براي انجام اين گفت وگو، موضوعات مشخصي را انتخاب کنيد و با هدف حل مشکل به شيوه هاي مثبت به گفت وگو بنشينيد. در اين روش، بايد گله ها و شکايت ها را به خواسته ها تغيير دهيد، خواسته ها را به تکاليف تبديل کنيد و سپس بر سر چگونگي اجراي تکاليف به توافق برسيد. براي مثال، ممکن است چنين موضوعي پيش آيد: زن از اين که شوهرش هر شب دير به خانه مي آيد نگران مي شود و با شکوه و شکايت به اين رفتار شوهرواکنش نشان مي دهد.
موضوع مشخص است. براي حل چنين مشکلي به شيوه گفت وگوي دوطرفه، لازم است در گام اول زمان بازگشت به خانه مشخص شود، شوهر سعي کند به موقع به خانه بازگردد و در صورت تأخير، همسرش را از قبل مطلع سازد؛ در مقابل زن هم سعي کند پس از آمدن شوهر از او به گرمي استقبال کند و درباره تأخير او بحث نکند.

به جاي سکوت، رابطه برقرار کنيد
به شکلي ساده، مثبت و سازنده با هم ارتباط برقرار کنيد و به آنچه ديگري مي گويد دقيقاً گوش دهيد. زمان هايي را براي گفت وگو با يکديگر تعيين و در خلال آن ها تلاش کنيد از شيوه هاي ارتباطي نادرست مثل کناره گيري و سکوت استفاده نکنيد، بهتر است به بعضي موارد - که مخصوصاً در اوايل زندگي بيشتر شايع است حواس تان باشد: سعي کنيد با احساسات خود ارتباط برقرار و عواطف خود را براي همسرتان آشکار کنيد، سعي نکنيد ذهن همسرتان را بخوانيد و واجب تر اين که اين ذهن خواني را به زبان نياوريد، شفاف صحبت کنيد، در درون خودتان به دنبال علت و چرايي احساسات، افکار و باورهاي تان باشيد و به جاي حدس زدن و پيشداوري درباره احساسات و افکار همسرتان، سوالات تان را در همين خصوص به صورت مستقيم و صريح از او بپرسيد.

عيب ندارد بحث کنيد
بعضي از زوج ها بيش از اندازه نسبت به هم مودب و رسمي به نظر مي رسند و گويي نگران اين هستند که مبادا با برقراري ارتباطي نزديک و صميمانه و غيررسمي، حريمي شکسته شود يا ناراحتي و کدورتي پيش آيد. گاهي اوقات نيز ترس زياد از مطرح کردن موضوعات معيني که بايد به موقع به آن ها پرداخته شود، کار دست زوج هاي جوان مي دهد. اين ترس ها مانع از آن مي شود که زوج ها اطلاعات لازم را درباره يکديگر يا ديگر موضوعات زندگي مشترک خود کسب کنند يا به يکديگر انتقال دهند.
اين در حالي است که در چنين شرايطي بسياري از موضوعات مي توانند به راحتي به دلخوري،قهر، واکنش هاي انتقادي، سکوت و کناره گيري منجر شوند. براي داشتن يک زندگي گرم و صميمي، حذف رعايت کردن هاي بي دليل ضروري است. براي گريز از اين اتفاقات يا حل آن ها، موضوعي ساده و بي خطر از متن زندگي و روابط تان انتخاب و بر سر آن موضوع با يکديگر بحث کنيد. نظم و نظافت مربوط به اتاق پذيرايي، چيدمان آشپزخانه، صداي تلويزيون، صحبت با تلفن و... مي تواند موضوع بحث باشد. لازم است به طور جدي درباره اين موضوعات بحث کنيد. اين روش، بازداري هاي بي مورد را کاهش مي دهد و برخورد فعال و سازنده همسران در زمينه هاي ديگر روابط شان را افزايش مي دهد. اما گاهي اوقات نيز به نظر مي رسد خود برقراري چنين ارتباطي، مشکلي جدي است و همسران نمي توانند با يکديگر بحث کنند؛ در اين حالت پيشنهاد مي شود روش بازي نقش را امتحان کنند.

از تکنيک بازي نقش استفاده کنيد
در اين روش که عنوان کامل تر آن بازي نقش وارونه است، از همسر ان خواسته مي شود هر يک نقش ديگري را در بحث بر سر موضوع مورد نظر اجرا کند. براي انجام اين کار، خودتان را در جايگاه و موقعيت طرف مقابل بگذاريد و از دريچه ذهن و احساس او به موضوعي خاص نگاه کنيد تا با حال و هواي هيجاني و فکري او بيشتر آشنا شويد. پس از حدود پنج دقيقه، هر يک به نقش اصلي خود بازگرديد و بگوييد از منظر طرف مقابل تان چه چيزهايي را ديده و آموخته ايد.

طرح زوج و فرد را اجرا کنيد
تکليف مي تواند هر چيزي باشد که همسران بر سر آن اختلاف نظر دارند و هيچ کدام هم کوتاه نمي آيند و حق را به خود مي دهند؛ از رفتن به مکاني براي تفريح و گردش گرفته تا خريد کردن، تغيير مبلمان و اثاثيه منزل، رفتن به مهماني، کم و کيف ارتباط با دوستان، پريدن وسط حرف طرف مقابل، با لهجه حرف زدن يا نزدن و...  بعضي وقت ها موضوعاتي بسيار ساده و پيش پا افتاده نيز مي تواند دردسرساز شود؛ مانند اينکه زباله ها را چه کسي بيرون ببرد يا در فروشگاه چه کسي چانه بزند، در چنين شرايطي بهترين کار، انجام نوبتي آن تکليف است؛ مثلاً توافق مي شود براي اين آخر هفته زن انتخاب کند کجا بروند و آخر هفته بعد مرد. يا روزهاي زوج، روز زن باشد و روزهاي فرد، روز مرد؛ که در اين حالات، تصميم براي انجام هر کاري بر عهده فردي است که روز اوست (نگران نباشيد. جمعه ها را براي دعواهاي تان کنار گذاشته ايم!) اين روش معمولاً تنش برخاسته از موضوعات اين چنيني را حذف مي کند و به شما فرصت مي دهد در ديگر زمينه هاي زندگي مشترک احساسات بهتري داشته باشيد.

دعواهاي نيم ساعته منظم داشته باشيد
اما بعضي وقت ها کار از کار گذشته است. يعني دو نفر آن قدر در دام يک تعامل خشک و انعطاف ناپذير گرفتار شده اند که تغيير رابطه آنها به وسيله گفت وگو، ارتباط آموزي، بحث ها، بازي نقش و انجام تکاليف بر اساس جدول هاي زماني امکان پذير نيست. اين جور وقت ها مي شود سراغ يک روش به نام «پارادوکس» رفت. هدف اصلي پارادوکس مبارزه با ترس همسران از تغيير است.
در پارادوکس دقيقاً همان چيزي که کام همسران را تلخ کرده است براي شان تجويز مي شود! براي اين که پارادوکسي عمل کنيد، زمان هاي کوتاهي (مثلاً ۳۰ دقيقه) را در طول هفته با توافق خودتان مشخص کنيد و طي آن با يکديگر به گفت وگو بنشينيد. فقط يادتان باشد قرار است گفت وگويي انتقادي انجام دهيد.
با اين روش، دو طرف جرأت پيدا مي کنند عواملي را که به دلخوري و ناراحتي منجر شده و ممکن است با گذشت زمان به ظاهر فراموش شده اما در حقيقت در دل آن ها باقي مانده باشد بازگو کنند و طرف مقابل را از عمق احساسات خود در خصوص موضوعات معيني باخبر سازند. فقط يادتان باشد نيم ساعت در هفته و نه همه هفته!

در مقابل همسر(زن) خود گرفتاریهای روزانه و حوادث تلخ زندگی را با اخم و حالت عبوس مطرح نکنید.\n2-هدیه، مهر و محبت را زیاد میکند ، به مناسبتهای مختلف برای همسر خود هدیه ولو کوچک خریداری و با حالت شاد و خندان به او تقدیم کنید.

اصولي كه مردان بايد در زندگي مشترك رعايت كنند

1-در مقابل همسر(زن) خود گرفتاریهای روزانه و حوادث تلخ زندگی را با اخم و حالت عبوس مطرح نکنید.

2-هدیه، مهر و محبت را زیاد میکند ، به مناسبتهای مختلف برای همسر خود هدیه ولو کوچک خریداری و با حالت شاد و خندان به او تقدیم کنید.

3-چنانچه کم و کسری در خدمات خانه وجود دارد، با کمال محبت و خوشرویی تذکردهید. اخم و خشونت زندگی زناشویی را به تباهی می کشاند.

4- در حضور همسر خود به هیچ وجه از زنان دیگر تمجید نکنید.

5-به بستگان همسر خود مانند پدر، مادر وسایر اقوام وی احترام بگذارید و برای دعوت آنان به خانه قبل از همسر خود اقدام کنید.

6-هرگز از معاشرت همسر خود با بستگان و خویشاوندانش جلوگیری نکنید، ودر معاشرت و دید و بازدید با بستگانش پیشقدم باشید.

۷- با بستگان خود نزد همسر خود درگوشی و نجوا نکنید.

8-همسر خود را هیچ گاه به خصوص نزد بستگانش سرزنش و تحقیر نکنید .توهین و بی احترامی به همسر، از صفا و صمیمیت در زندگی زناشویی میکاهد.

‎ ‎9- خود را برتر از همسر خود معرفی نکنید . سعی کنید من و تو در زندگی نباشد کلمه ما زندگی را گرم و لذتبخش میکند.

‎ 10- وقتی همسر شما عصبانی است، او را با مهر و محبت آرام کنید.

11- با همسر خود هیچ گاه لجاجت و مشاجره نکنید.

12-برای گردش و میهمانی رفتن سعی کنید همرا ه زن و فرزندان وقت بگذارید و پیشنهاد همسر خود را در این مورد به علت کار و خستگی رد نکنید.

13-امتیازات اقتصادی، فرهنگی، اجتماعی فامیل خود را در صورتی که با همسر شما فاصله دارد مطرح نکنید.

14-کارهای همسر خود را تحسین کنید، تمجید و ستایش زن کلید کامیابی در زندگی زناشویی است

15-در قبال همسر خود در امور مختلف قدرت نمایی نکنید.

16-زحمات و هزینه ای که برای خویشاوندان همسر تحمل میکنید بر او منت نگذارید 17-همسر خود را در خانه محصور و محدود نکنید.

18-در مقابل همسر خود شاد و خندان باشید.

در ماهنامه سپيده دانايي

به گزارش آینه جم:بالا رفتن سن ازدواج، سستی اعتقادات و ندانستن احکام الهی، قبح‌شکنی توسط رسانه‌ها، کم شدن عاطفه و محبت در محیط خانواده، الگوگیری از دوستان و ... از جمله عواملی است که باعث افزایش روابط دختر و پسر در جامعه شده است.



یکی از آسیب‌هایی که مدت‌های طولانی است جامعه ما را درگیر کرده است، بحث دوستی‌های قبل از ازدواج یا به عبارتی دیگر دوست پسری و دختری است که میان نوجوانان دبیرستانی و جوانان دانشجویی دیده می‌شود، اینکه چرا این موضوع در جامعه قبح خود را از دست داده است، بحث‌های تفصیلی را می‌طلبد، حجت‌الاسلام ابوالفضل جعفری‌پور مسئول پاسخگویی مرکز تخصصی نماز در سلسله گفت‌وگو‌هایی به ریشه‌یابی این آسیب و راهکارهای درمان آن پرداخته است که بخش دوم آن در ادامه می‌آید:

* چرا امروزه رابط دختر و پسر بیشترو راحت‌تر از گذشته شده است؟

- بالا رفتن سن ازدواج: در قدیم به محض آنکه دختر به سن بلوغ یا کمی بالاتر می‌رسید، حتی قبل از آنکه بفهمد غریزه جنسی چیست، ازدواج می‌کرد.

- سستی اعتقادات و ندانستن احکام الهی: وقتی اعتقاد انسان به معاد و عذاب الهی برای ایجاد رابطه با نامحرم که یک امر حرام است، سست شود انسان دست به گناه می‌زند.

- رسانه: با گسترش رسانه‌ها به ویژه تلویزیون و ماهواره و ساخت فیلم‌های داخل و خارج ایران قبح رابطه با نامحرم شکسته شده است.

- غرب: جوانان ایران با الگوگیری از مدل غربی زندگی به این نوع ارتباط روی آوردند.

- کم شدن عاطفه و محبت در محیط خانواده: انسان‌ها تشنه محبت هستند، بنابراین وقتی در محیط خانواده شخص به لحاظ محبت کمبود احساس کرد، برای جبران آن به رابطه با دیگران روی می‌آورد.

- الگوگیری از دوستان: همان طور که دوست خوب مایه رشد انسان است، دوست بد مایه تباهی و فساد انسان است، پس افراد برای آنکه در برابر دوست خود کم نیاورند، به سمت این نوع ارتباط می‌روند.

- گسترش تفریحات: در قدیم تفریحات در رفت و آمد به خانواده نزدیکان، دشت و صحرا خلاصه می‌شد، ولی امروزه هزاران نوع تفریح از قبیل سینما و پارک و... وجود دارد، یکی از عوامل گسترش فساد، محیط‌های باز تفریحی است که همان گونه که می‌توان تفریح سالم داشت، رابطه حرام نیز شکل می‌گیرد.

*اسلام چه نوع رابطه‌ای را اجازه می‌دهد؟

روابط بین زن و مرد چند صورت دارد: رابطه زن و شوهری، رابطه علمی، رابطه حرفه‌ای و شغلی،  رابطه دوستانه.

-رابطه زن و شوهری

اسلام رابطه زن و شوهر را که بر اساس موازین شرعی و عقد رسمی تحقق پیدا می‌کند، مورد تأکید قرار داده است  و مستحب مؤکد می‌داند.

-رابطه علمی بین زن و مرد

این نوع رابطه با حفظ موازین شرعی و رعایت حدود الهی از ناحیه زن و مرد مجاز است و بهترین مصداق بارز آن رابطه بین استاد و شاگرد است.

- رابطه شغلی و حرفه‌ای

در این گونه کارها اگر زن و مرد ضوابط شرعی را رعایت کنند و مرتکب عمل حرامی نشوند، می‌توانند هم زنان و هم مردان مشارکت فعال داشته باشند، مانند پزشکی!

-رابطه دوستی بین دختر و پسر

این نوع رابطه از نظر اسلام حرام است و قرآن از دوستی بین دختر و پسر و این گونه روابط نهی کرده است، تنها رابطه‌ای که مقدمه ازدواج باشد، مانند صحبت کردن با اطلاع خانواده‌ها در چند جلسه اشکال ندارد.

*در کجای قرآن از رابطه بین پسر و دختر نهی شده است؟

- آیه 25 سوره نساء به مردان می‌گوید: با دخترانی که روابط دوستی مخفیانه‌ای با دیگران داشته‌اند ازدواج نکنید «فَانْکِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَ آتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَناتٍ غَیْرَ مُسافِحاتٍ وَ لا مُتَّخِذاتِ أَخْدانٍ»؛ یعنی آنان را با اجازه خانواده‌هایشان به همسری خود درآورید و مهرشان را به طور پسندیده به آنان بدهید [به شرط آنکه] پاکدامن باشند و زناکار و دوست‌گیران پنهانی نباشند، در آیه 5 سوره مائده نیز به مردان خطاب می‌کند و می‌فرماید شما با زنان پاکدامن مسلمان ازدواج کنید و خود نیز پاکدامن باشید نه زناکار و نه آنکه زنان را در پنهانی دوست خود بگیرید «... وَلاَ مُتَّخِذِی أَخْدَانٍ ...»!/ فارس

به گزارش خبرنگار آینه جم:از زمان های خیلی دور همواره این سۆال بین روان شناسان خانواده مطرح بوده است که آیا شباهت ها باعث به وجود آمدن ازدواج موفق می شود یا تفاوت ها؟ اما قبل از پاسخ دادن به این سوال باید بپرسیم تفاوت ها و شباهت ها در چه موضوعاتی به چشم می آیند؟

الف) دین و مذهب: دختر و پسری كه با اعتقادات دینی متفاوت ازدواج می كنند، پس از فروكش كردن احساسات پُرشور اولیه با مشكل مواجه می شوند.به عنوان مثال ازدواج یك پسر شیعه مذهب با یك دختر اهل تسنن، مشكل اختلافات دینی را در پی خواهد داشت. هر چه تعصبات دینی بیشتر باشد این درگیری بیشتر می شود.

زن و شوهری كه دارای دو مذهب متفاوت اند مسلماً در چگونگی تربیت فرزندان خود با مشكلات و مسائل زیادی مواجه خواهند شد و فرزندشان هم در آموزش و تربیت دچار سردرگمی می شود. دختر مسیحی روز یكشنبه به كلیسا می رود و پسر مسلمان در شب عاشورا به عزاداری امام حسین (ع) و مراسم دعا در شبهای جمعه روی می آورد. این عدم هماهنگی در فرایض و مراسم دینی می تواند زمینه ای برای ناسازگاری خانوادگی باشد.

ب) آداب و رسوم: در جوامع مختلف آداب و رسوم متفاوتی رایج است و گاه عقاید یك جامعه با عقاید جامعه دیگر در تضاد می باشد. این موضوع به خصوص در مسئله ازدواج قابل توجه است. آداب و رسوم دِه با شهر، اصناف و طبقات اجتماعی مختلف با یكدیگرمتفاوت است. خانواده هایی كه از فرهنگ غرب تقلید می كنند با خانواده های سنتی نمی جوشند. پس باید در این زمینه نیزدقت لازم انجام شود.

ج) لباس پوشیدن و آراستن ظاهر: هر فردی تفكرات، اعتقادات و باورهای مخصوص به خودرا دارد كه نمودهایی از این طرز تفكر در چگونگی نوع پوشش و آرایش ظاهری هر فرد نمایان می شود. برخی از جوانان ممكن است از لباس های مُد روز استفاده نمایند. از این رو پسر و دختری كه می خواهند با هم ازدواج كنند، حتی الامكان نباید طرز لباس پوشیدن و آرایش ظاهری آنها با هم متفاوت باشد.

د) سنت های خانوادگی: در اینجا صحبت از رسم و رسوم خانواده ها نیست. درباره نظام حاکم بر یک خانواده صحبت می کنیم. دربعضی از خانواده ها، مرد محوریت دارد و فرزندان پسر بعد از مرد خانواده در اولویت قرار دارند. در واقع نظام مردسالاری و پدرسالاری حاکم است. در برخی دیگر مادر سالاری و زن سالاری به چشم می خورد و در برخی خانواده ها فرزند سالاری. بسیار مهم است که شما و همسرتان از نظر نظام حاکم بر خانواده شبیه یکدیگر باشید تا در توزیع قدرت و مسئولیت ها با یکدیگر به تفاهم برسید.

ه) دغدغه های فردی: فکر کنید یکی از شما دغدغه تان ادامه تحصیل و خارج از کشور رفتن است و دیگری، دغدغه اش برگشتن به شهر زادگاهش و خدمت در روستاهای آن. یا این که یکی از شما تمایل به ورزش داشته باشید و بخواهید به عنوان یک ورزشکار حرفه ای زندگی تان را بگذرانید و دیگری خواستار یک زندگی آرام و کم حاشیه و کم دغدغه. در این صورت شما رویکردهای مشترکی به زندگی ندارید و زیر یک سقف رفتن تان به معنی اختلاف های شدید و دلخوری های بسیار خواهد بود.

عوامل جسمانی و ژنتیكی

با این كه زیبایی ظاهری ممكن است دوام نداشته باشد و خیلی زود جای خود را به وضع جدیدی بدهد، دو نفری كه می خواهند یك عمر با هم زندگی كنند، باید از قیافه یكدیگر خوششان بیاید. بعضی از دختران و پسران شیفته ظاهر می شوند و سایر عوامل را نادیده می گیرند. عده ای از پسران كه خود دارای قیافه زیبایی نیستند، توجه خاص به دختران زیبا دارند،

عكس این حالت نیز ممكن است. البته زیبایی و زشتی قراردادی است و از دیدگاه های مختلف فرق می كند، ولی آنچه مطلوب جامعه است معمولاً به صورت مُد مطرح می شود. علاوه بر این، مسئله ژنتیك از نظر داشتن فرزندان سالم و باهوش از اهمیت بسیاری برخوردار است. بعضی از مردان كوتاه قد، زنان بلند قد را انتخاب می نمایند تا فرزندان آنان كوتاه قد نشوند و گاهی عكس این مسئله نیز صادق است. از طرف دیگر ازدواج های فامیلی كه در آنها احتمال تولد بچه های معلول و ناسالم و یا كودن و عقب مانده ذهنی زیادتر است، مسئله ای است كه باید با انجام آزمایش های لازم و قبل از ازدواج مورد توجه قرار گیرد.

سن ازدواج در شرایط جغرافیایی و اقلیمیِ مختلف متفاوت است. معمولاً در مناطق گرم، سن بلوغ و ازدواج پائین تر و در مناطق سرد و كوهستانی بالاتر است. مهم نیست كه در چه سنی فرد، بالغ می شود. مهم این است كه دختر و پسر به بلوغ فكری، عاطفی و روحی لازم برای ازدواج رسیده باشند و بتوانند مسئولیت زندگی مشترك را بپذیرند.

اختلاف سن دختر و پسر با در نظر گرفتن موقعیت جغرافیایی و عوامل فرهنگی متفاوت است. گاه تفاوت سن تا 10سال هم مشكلی ایجاد نمی كند. ولی باید بین سن زوجین تناسب منطقی و معمولی وجود داشته باشد.

نقش زناشویی

اگر چه زناشویی تنها قسمتی از یك زندگی خانوادگی موفق است، ولی نقش و تأثیر مهمی در موفقیت و یا عدم موفقیت آن دارد. به دور از تعصبات باید گفت كه ارضاء نشدن در امور زناشویی ممكن است سبب بسیاری از اختلافات، عدم احساس امنیت، احساس محرومیت ها، ناكامی ها و غیره شود. زن و شوهرهایی كه به علل مختلف مانند نداشتن اطلاعات كافی، تعصبات، ترس ها، انحرافات و... در این زمینه قادر به ارضاء یكدیگر نیستند، زندگی مشترك شان با مشكل مواجه می شود.

تفاوت، تشابه یا تناسب

وقتی از تفاوت یا تشابه حرف می زنیم، منظورمان دقیقا منطبق بودن بر همدیگر یا تضاد نیست. چیزی که در زندگی مشترک همیشه اهمیت دارد، تناسب در هر کدام از این موضوعات است. شما نمی توانید با فردی که دقیقا نقطه مقابل شما است زندگی موفق و شادی داشته باشید. مطمئن باشید تفاوت ها حتی اگر در ابتدا جالب و متنوع به نظر برسند، بعد از مدتی کم کم تبدیل به معضل اصلی زندگی شما خواهند شد. شما انرژی زیادی را باید صرف کنید تا با همسرتان به توافق برسید و این یعنی یک زندگی سخت و بدقلق که به راحتی پیش نمی رود و درباره هر مساله ریز و درشت آن نیاز به بحث و گاهی جنگ و جدل است.

در مقابل، تناسب داشتن به معنی تشابه نسبی است. یعنی اگر شما طرفدار یک عقیده خاص هستید، همسرتان هم کم و بیش با آن عقیده موافق باشد حتی اگر در شکل عمل به آن کمی با هم تفاوت داشته باشید. بنابراین اگر خواهان زندگی موفق و پایدار هستید، علاوه بر تشابه شخصیتی و خانوادگی، به تشابه و تناسب در موارد بالا دقت بیشتری داشته باشید.

آینه جم:مراسم چهارمین جشنواره زوج خوشبخت ایرانی در مشهد

آینه جم:می خواهید طعم شیرین خوشبختی زیر دندان تان بیاید ، دوست دارید خانه تان پر از شور و اشتیاق شود،پس با ما همراه شوید.

به گزارش آینه جم:شاید به دفعات این سوال را از خودتان پرسیده باشید که چگونه می توان خوشبخت بود و در پاسخ به آن، مولفه های بسیاری را نیز مطرح کرده باشید. ما نیز در این یادداشت سعی نموده ایم با توجه به نظرات روانشناسان و مشاوران خانواده ، پاسخگوی این سوال به صورت تخصصی تر باشیم.
 

لذا اگر خواهان یک خانواده خوشبخت و موفق هستید؛ توصیه می کنیم به اخص ترین و مهمترین رازها توجه خاص کنید:
 
 
ارزش ها، جایگاه هر چیز و هر کس را تعریف کنید: تا زمانی که جایگاه، ارزش و نقش هریک از اعضای خانواده مشخص نباشد، دنبال خوشبختی گشتن کاری بس عبث و بیهوده است. یادمان باشد خانواده ، محل تجلی قشنگ ترین احساسات عاطفی و اخلاقی است ؛

پاک و مطهر زیستن، پاس داشتن حرمت ها،  احترام گذاشتن به حریم های  یکدیگر، پذیرش تعهد در قبال مسئولیت های محوله و انجام به حق آنها، رعایت ادب در گفتار و  اعمال و... همگی اکتسابی  و آموختنی است و آنها را باید از پدر و مادر خانواده مطالبه کرد و از فرزندان انتظار داشت.
 

صمیمیت ایجاد کنید: نگاهی به منوی پیامهای تلفن همراهتان  بیندازید، روزانه چند پیام دریافت می کنید و چند تا از آن  پیام ها را برای همسر و یا اعضای خانواده تان می فرستید؟

 
کلام خوش و یک لبخند همیشگی بر لب چقدر از انرژی شما را صرف می کند؟
 
یک قدم زدن ساده با همسر و یا فرزندان، به راستی چقدر از هزینه و وقت شما را می طلبد؟
 
چرا با هدیه  یک شاخه ی گل، تولد همسرتان، سالگرد ازدواج تان را تبریک نمی گوئید؟
 
و....
 
شما فقط کافی است اراده کنید و به مدد هزاران بهانه موجود در زندگی خود و همراهان زندگی تان و با استفاده از ابزارهای مختلف صمیمیت و پیوند را ایجاد کنید! نترسید اولین گام صمیمیت تان را بردارید!
 

همان جایی که قرار است محبت های کلامی و یا غیر کلامی همسر و فرزندانتان را ببینید و بشنوید، جایی که قرار است به کسی افتخار کنید و ارزش های او را بزرگنمایی کنید و...
 
زمانی لازم است نابینا و ناشنوا باشید و زمانی دیگر بینا و شنوا : برخی از ما به غلط عادت کرده ایم چشمانمان را به بدیها و اشتباهات دیگران باز کنیم و از کاه کوهی بسازیم و مدام به مشکلات خود و خانواده مان دامن بزنیم؛ جالب تر آن که گاها در چنین مواقعی خود را مبرا از اشتباه می دانیم اما اشتباهات اطرافیانمان را بزرگ جلوه می دهیم و همچون پتکی بر سرشان می کوبیم و حتی در مواردی حادتر خطاهای آنان را مسبب  قصور و کوتاهی های خودمان نیز معرفی می کنیم.
 
لطفا کمی ترمز حرکت تان را بکشید و آرامتر پیش بروید ...
 
قطعا اذعان به این مطلب دارید که انسان موجودی ممکن خطا است و نه جایز الخطا، لذا به موجب همین خصوصیت، ممکن است گهگاهی مرتکب اشتباهاتی در زندگی شود.  لذا زمانی لازم است در مقابل خطاهای رفتاری و گفتاری اطرافیان، چشم هایتان را روی هم بگذارید و حتی گوش هایتان را کر کنید تا به موجب همین امر، قضاوت تان را به تاخیر بیندازید و راجع به آن مسئله به درستی بیندیشید و به راه حلی مفید برای رفع آن دست یابید. یادتان باشد مچ دیگران را گرفتن نشانه بی عیب و نقص بودن ما نیست بلکه  نشان از ضعف و یا ترس از برملا شدن خود واقعی مان است. اما در روی دیگر این سکه، زمانی لازم است چشمانتان را خوب باز و گوش هایتان را شنواتر کنید.

همان جایی که قرار است محبت های کلامی و یا غیر کلامی همسر و فرزندانتان را ببینید و بشنوید، جایی که قرار است  به کسی افتخار کنید و ارزش های او را بزرگنمایی کنید و...
 
پس بپذیرید چشمها و گوش های شما قابلیت باز و بسته شدن ارادی دارد و بر حسب اقتضاعات و شرایط ممکنه لازم است  گاهی نبینید و نشنوید اما زمانی دیگر ببیندید و بشنوید.

انرژی دزدی را ممنوع کنید!: شاید شنیده باشید و یا خود نیز  تجربه کرده باشد که برخی از اطرافیانتان متفق القول می گویند: فلانی انرژی منفی بده است !!

تا به حال اندکی به مکالمات روزمره، تلفنی، دوستانه، خانوادگی و... این افراد التفات نموده اید...
 
درد دلهای های بی نتیجه ،غرزدن ها، حسادت ها، چشم و هم چشمی ها، اعتراض از رعایت نکردن بسیاری از اصول اخلاقی و آدابی در ارتباطات میان فردی، و... بخشی از اعظمی از گفتمان های این افراد را شامل می شود. به راستی پس از ارتباط با این افراد چقدر از انرژی تان مثبت تان  صرف می شود؟

انرژی سوزها؛ تعبیر دیگری از من برای این افراد است و باید بگویم هر یک از ما، روزانه  ممکن است به کرات با انرژی دزدان مواجه شویم، این افراد حتی شاید یکی از نزدیک ترین هایتان باشد، که با حرف های بی اساس، نظرگاه های متعصبانه و بدبینانه، صداهای نالان ، و... تمام انرژی تان را هدر دهند و مستاصل و مایوس تان گردانند و حتی گاها انگیزه  ادامه زندگی با همسرتان را از شما سلب نمایند و..
 

پس  شما خود، باید مراقب انرژی دزدها باشید. بهتر است برای حفظ سلامت ذهن و روان خود و استحکام روابط خانوادگی، مدیریت ارتباطی تان را افزایش دهید و حتی المقدور از ارتباط با این افراد اجتناب کنید و یا سعی کنید کمتر تحت تاثیر اعمال و گفتار انرژی منفی دهندگان قرار گیرید.
 

همیشه حمایت گر و پشتیبان یکدیگر باشید: زن و شوهر تن پوش همدیگرند و یا به دیگر سخن یک روح هستند در دو کالبد. لطمه و خدشه به روح و روان یکی، باید دیگری را نیز بیازارد و به درد آورد؛ اما متاسفانه این راز، نه تنها حلقه گمشده، بلکه  به فراموشی سپرده شده بسیاری از رابطه های زناشویی است. چه بسا بسیار دیده شده که اشتباهات سهوی و قصورهای ناآگاهانه یکی از زوجین چنان با اعمال و گفتارهای زننده و عجیب و غریب دیگری، مورد مواخذه و سرزنش قرار گرفته که فرد خاطی احساس بی امنیتی و بی حمایتی کرده است.

بی مسئولیتی و بی تعهدی به این مهم،  مسبب دوری زن و شوهرها و افتراق رابطه های آنان می شود که متعاقب آن بی تردید فرزندان نیز از شعله های این آتش به دور نخواهند بود. پدر و مادر باید با الگوسازی های رفتاری خود، رفتارهای  حمایت گرایانه را به فرزندان بیاموزانند و فرزندان تا در زیر چتر حمایت خانواده هستند، می توانند خطاهای کم خسارت را تجربه کنند. پس مراقب نیازهای حمایت گرایانه یکدیگر باشیم.

بهتر است در جهت تغییرات مثبت گام بردارید. سعی کنید رفتارهای نا مطلوب خود را حذف نمائید و رفتارهای مطلوبتان را افزایش دهید، خنده و استفاده از کلمات و عبارات دلنشین را جایگزین تلخ زبانی ها و اخم هایتان کنید...
 

هرگز یکدیگر را امتحان نکنید: عشق آزمایش است، من از آنانی که در این آزمایش، آزمایشگرند، دلگیرم!! این جمله همه حرف ها را می زند.

هرگز همسرتان را با امتحان های سخت و دشوار به محک نکشید، آنجایی که می توان به عشق تقلب رساند و سبب قبولی عشق شد، امتحان و نمره چه معنایی دارد؟ باور داشته باشید که در این امتحان این شمائید که نمره دلخواه را دریافت نخواهید کرد. 
 

حد و مرز و جایگاه  فداکاری را  بشناسید: هرگز خودتان را وقف دیگران نکنید. کمک کردن و حمایت گر بودن و برای کمک به افراد آستین بالا زدن به معنای وقف شدن نیست. اما برخی از ما در این امر دچار مرض افراط و تفریط می شویم؛ آنقدر غرق در حمایت از آشنای غریبه ای می شویم که همراه همیشگی مان را فراموش می کنیم .

پس عقل سلیم حکم می کند؛ در مقابل خانواده، همسر و فرزندتان، جایگاه و مرتبه را اولویت بندی نمائید. برای حل اختلاف و یا کمک به یکی از دوستان و یا اعضای فامیل و..،  کانون خانواده تان را به خطر نیندازید.

هرگز اجازه ندهید زندگی تان، یکنواخت و ساکن شود: تحول و تنوع حیات بخش کانون خانواده است. اجازه دهید زندگی تان با رفتارها و اعمال مثبت شما، رنگ و بوی خوشبختی به خود بگیرد و از حالت رکود و رخوت خارج شود. لذا بهتر است در جهت تغییرات مثبت گام بردارید. سعی کنید رفتارهای نا مطلوب خود را حذف نمائید و رفتارهای مطلوبتان را افزایش دهید، خنده و استفاده از کلمات و عبارات دلنشین را جایگزین تلخ زبانی ها و اخم هایتان کنید، تغییرات و اصلاحات رفتاری همسرتان را مورد توجه قرار دهید و بابت این تحول از او سپاسگزار باشید /تبیان

یکی از رویاهای بیشتر شهرنشینان این است که روزی فارغ از همه دغدغه‌ها و شلوغی‌های شهر، خود را به روستایی خوش آب و هوا برسانند و زندگی آرامی را در روستا آغاز کنند. حال آنکه در رویا،‌ روستا مکانی به دور از مشکلات و گرفتاری هاست اما آمارها نشان می‌دهد این روزها روستاها نیز متاثر از آسیب‌های شهری، با افزایش روزافزون طلاق و کاهش ازدواج دست و پنجه نرم می‌کنند.

آینه جم:وجود10 میلیون جوان ازدواج نکرده در کشور،هشدار در مورد بروز پدیده پیردختری و پیرپسری /سن ازدواج در کتاب اجتماعی سوم دبستانی ها + عکس

آینه جم:چه خصوصیاتی باعث می شود دیگران از ما فاصله بگیرند؟ اگر نمی خواهید مجرد بمانید این خصوصیات را در اسرع وقت از خودتان از بین ببرید. هیچ کس دوست ندارد با چنین آدم هایی ازدواج کند.